家人情緒爆炸時 還是要記得呼吸

文/吳健豪(任林教育基金會諮商心理師)

今年夏天跟一群媽媽爸爸探討親職教育時，有人提出的親子困擾跟上一代有關，這才發現我把親職教育想得太狹隘，只看見跟下一代的關係、要如何教養下一代，忘了我們人活在「家庭」中，跟上一代的關係與互動，也都會影響下一代的養育過程，覺察和調整自己跟上一代的關係，有助於對下一代的親子教養。

我想到自己跟父母的故事。

看見家人的情緒

趁著雙十連假，我跟我的伴開車載著爸媽出遊，原是件開心的事，但還沒出門，媽就為了爸的穿著不滿，而爸呢，就露出不耐煩的表情，然後繼續我行我素。就這樣一直到用完晚餐，媽又再次不知道為了什麼不爽，爸也不滿的甩頭走人。我終於忍不住講了一下：「你們可以不要這樣吵了嗎？」媽說：「每次都是他惹我。」結果白目的我也回她：「從我的角度不這麼認為，你們都是互相踩對方，妳有時候態度也很兇很不客氣。」結果回程的路上，媽一肚子情緒，關切她好嗎？她都說沒事。但在塞車車潮中，卻化成沿路的嘔吐一傾而出。

一開始我很氣，我心想，妳就是這樣，要不是對外發脾氣，要不就是把情緒往裡壓，為什麼不能學著用一種好好表達情緒的方式呢？

察覺自己心情

我注意到我在指責她，往內覺察我自己的感覺， 試著焦點回到我自己身上，我做了幾個呼吸，我感受到我小時候的痛苦，面對我爸媽吵架時，我總是非常擔心而無能為力。記得小時候，我看到作家張曼娟成名作品《海水正藍》裡頭那個為了挽救父母婚姻衝突而投海自殺的孩子，我很能懂那種感覺。 我意識到我聽他們吵架的煩，除了當下忍受一整天的煩躁外，更是童年記憶裡的害怕、難過與無奈。

再深呼吸一口氣，我知道我長大了，我不用跟他們求照顧，我心鬆了。我開始轉向，為自己鹵莽的行為自責，想到我媽那一句話背後除了生氣，也有更

多的無力與無奈。

同理家人情緒

其實我也都明瞭，父母的關係一直就是這樣的模式。爸是隨性的人，較不容易考慮他人，而媽常是照顧的那個人，於是擔心爸行為的後果，只是當她用指責的口氣出現時，爸反擊的方式要不是言辭上不甘居於下風，不然就是更我行我素，當然也就符合媽認為不滿的爸只在乎自己，兩個人的關係就是互相提油救火的火氣。我的分析並沒有說錯，但我的話沒有幫到她，反而更加重那挫敗的重量，再者我的分析看似理性，其實背後充滿埋怨與攻擊。

如果從媽媽的角度出發，作為一個在關係中付出照顧的人，感覺自己付出被視為理所當然，當自己很努力想要讓事情能順利發展時，在她眼中，爸就成了那個一直「搗蛋」的人。我明白，一整天的抱怨嘮叨，其實不過是一輩子婚姻關係裡愛與怨的濃縮。我後悔，沒有好好的溫柔對她。

溫柔對待自己與家人

但這一切，是因為我開始能溫柔對待自己。

我知道我長大了，可以不需要再為他們的婚姻 關係擔憂。我開始有能力照顧那個害怕、不安的小我。儘管我長大了，但所有成長歷程經驗到的，都可能在某個時刻，像鬼魂一樣來找我們。我的看似理性的分析，其實也不過是情緒的反撲。如果當下 我就可以深呼吸一口氣，也許我可以找到一種溫柔的方式，表達我夾在其中的為難，我可以支持母親的挫敗，但也幫忙她看到她的行為如何加深彼此的距離。但我也知道如果只是如果，我們都是人，面對最親近的人，往往考驗最大。

親子關係，不是只有當父母對孩子的，我們同時也都是別人的孩子，有我們的父母，那是另一組的親子關係。有時候，既然同在一個家，我們肯定會互相影響，我們也可能有著各自的情緒，於是 那就是考驗的時刻了。能否在家人情緒爆炸的那一刻，我們還能記得呼吸，溫柔對待彼此，這會是一輩子的修煉。

原文節錄自任林教育基金會 第60期會刊

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