精神療癒需要陪伴 需要有心人拉一把 47 快樂日記 2020/10/17(六)

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47 快樂日記 2020/10/17(六)

今天早上因為要參加了一整天全國精神健康學苑 領航精健家族培訓(早上9:30到下午5:30)。一早起就很忙碌,先回家和外子共進早餐,又趕去採買現成的午餐,讓「善良」可以專心照顧老媽,然後才匆匆去上課。晚餐本來只吃善良做的「印尼湯」,因為想要實踐要讓老媽做186斷食的照顧方式,自己先做看看的理念。不過既然培訓機構有提供簡單的海苔飯團,我邊走邊吃囫圇下肚,還不錯吃,也許以後煮飯,要加少許油少許醋,風味會不錯吃喔。剛幫老媽做完460下的腳踏車復健運動,感覺精神不繼,早早上床了。。。

2020/10/18補記:為什麼想要接受培訓?因為自己曾有兩次重大的精神障礙,一次是產後憂鬱,自己不自知做了一件非常傷人的事情,將近30年後才知道,真是痛!我現在才知道,和有憂鬱症的人相處,真的需要很大的容量,因為完全不知到對方為何會揮出利刃,而對方也不知道,如果沒有病的人,不能理解和包容,那麼這真是個無解的問題了。。。而世界上,真的能有這樣善解人意的人存在嗎?他的能量又從哪裡來呢?也許,也就是也許,當人還沒到憂鬱症的程度,有沒有可能他也是沒有辦法控制自己的情緒,而有無法自我控制的傷人又傷己的愚蠢行為呢?但是他自己完全是無知的。上課時,老師分享了一件時事:小孩打電動,父親責備,小孩跳樓,父親悔恨走不出來。。。這時需要陪伴的是活著的父親,擔心他的精神狀態。。。

兒子在大約是小學階段,我報名做觀音線電話專線志工,受訓期間每次電影觀後分享活動,我都哭的很慘,我不知道是什麼原因?就是哭。回想起來可能就是產後憂鬱症多年後的自我療癒吧?之後的甄選我沒有上,結果我在自己的工作單位,成立一個互助團體,其中有兩位同事找我傾吐心事,其中一位後來和我疏遠,因為其他同事說我有彌賽亞情節,我找資料才知道是怎樣!但是我覺得我沒有,因為她不來找我,我也沒差,沒有糾纏回去。。。另一位和我後來都離開了原來的單位,還有聯繫,一兩年前當我在臉書寫外看不告而別,自己一個人照顧的窘境時,她稍來訊息問我,要不要幫忙,就這樣每個週末,她都來家陪伴我,讓我身心都有機會放鬆。感恩我的好友。。。

第二次是退休後擔任公民記者,在一次公聽會錄影時,被反對勢力叫囂說我是環保流氓,叫警察趕我出場,之後我寫了一則新聞,標題多寫了一個字,結果就是一字被定刑一個月,易科罰金3萬,我暱稱自己是一字三萬的公民記者。之後也是一直哭,我參加悲傷療癒團體,整整哭了整個療程,每次去都哭,只是衛生紙越用越少。。。後來我因緣際會參加了英文聖經研讀團契BSF,一開始也是,團契一開始是唱聖歌,我就開始流淚不止,不管分享什麼經節,我都可以牽扯回官司,然後又是哭。。。可以想像嗎一個六七十歲的人,每次活動都哭哭啼啼的,不過也是漸漸止歇,不過記得三年半前帶老媽回家奉養,遭遇很多困難,也是靠著兩位BSF的組長,每週來電關懷我的狀況,記得當時還是會哭,只是不太慘了,她們都有著滿懷的愛來陪伴我的痛,幫我向上帝禱告,求主憐憫望主賜恩。。。到現在已經不再哭泣,只是偶爾不經意時還會觸動到哽咽:眼淚不流只是眼眶濕了。我記得一兩年前偶然碰到一位當年同組姊妹,她告訴我很怕我一開口又要提同樣的事情。。。憂鬱這事,不是沒有碰上的人,能理解的難題。。。

我希望有這樣的經歷,知道其中痛苦的我,可以幫助其他仍身陷在泥沼的朋友,我知道當時的痛,我也希望能成為其他人的支柱,回饋當年自己能脫離困境的幸運,在這當中,我從來沒有想到過要看精神科,也沒有拿過一顆藥,就是時間和友情,還有基督的愛,幫我度過了難關。。。

記得先父60歲時退休,不知為何他七十歲左右,還去參加張老師訓練的起心動念?兩年內風雨無阻,得到張老師單位的表揚,後來沒再去了,為什麼我不知道,留下一件志工服給我,我計畫等老媽百年過後,我再去參加培訓,和老爸做前後期志工。老爸雖然沒去了,但是印象裡面,當時有些朋友及晚輩,有困擾問題都會到家裡來,和老爸促膝長談,談什麼我不是很清楚,只知道離去時一臉的輕鬆。。。

為什麼我現在不去?因為我知道張老師培訓,有很多作業要做,對我現在的狀況而言,時間撥不出來。。。

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不管怎樣,又是一個充實又快樂的一天。。。

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